Peso - desafio-te!

Hoje lancei um (super) desafio a mim mesma. Hoje quis ser eu própria a desafiar-me e a testar os meus limites: até ao final de abril não posso comer um único doce nem cometer um único pecado e tenho de cumprir, o mais rigorosamente possível, o meu plano de treino no ginásio. E, depois, só aí vou à nutricionista para me pesar e medir.

Eu sei que são 47 dias e que irão existir momentos em que a minha determinação e vontade não vão estar tão em altas como estão desde hoje, mas mais do que querer mostrar aos outros que consigo, quero mostrar a mim mesma... mostrar a mim mesma que valho a pena e que desistir já não é sequer opção. Porque não é mais, definitivamente desistir já não é mais opção.

Vamos lá? 47 dias <3

Serra da Estrela

Depois de tantas semanas seguidas de trabalho intenso, nada melhor do que um fim-de-semana na neve com o J. <3

Ele nunca foi à Serra da Estrela nem nunca viu neve na vida, por isso, este fim-de-semana vou concretizar-lhe um sonho! Sorte, sorte era conseguirmos construir um boneco de neve e atirarmos umas bolas um ao outro.

Bom fim-de-semana (quentinho) para todos <3

Por mim hoje podia ser assim... o meu sofá, a minha mantinha e muitos episódios desta série!

ADOROOOO! Estou completamente viciada. E apesar de gostar do lado terno e carinhoso do Stefan, por mim, a Elena acabava com o Damon. Ele cativa-a, estimula-a, faz com que ela teste os seus próprios limites e preconceitos, aceita-a tal como ela é e, mal ou bem, está sempre lá.

Afinal não é isto que todas nós procuramos numa relação?

Depois de tanto tempo a desejar poder comprar roupa naquelas lojas que todas as meninas gostam, não há nada como entrar, escolher e servir na perfeição o que tanto gostámos e o que há tanto tempo desejávamos.

Fico logo com um sorriso na cara :D

Nova meta: perder dois quilos até ao final do mês!

pessoas falsas --'

como é que é possível que existam pessoas tão falsas e que o único objectivo que têm é literalmente lixar a vida aos outros?

não consigo perceber. não consigo perceber o que é que estas pessoas ganham com a infelicidade e tristeza dos outros, com os ditos e mexericos. não consigo entender que tipo de felicidade conseguem retirar dai.

Chuva, chuvinha!

uma semana inteirinha a chover? a sério S. Pedro? :O

Balança: primeiro passo para uma relação feliz.

Primeiro passo: consultar uma nutricionista, perceber o que não me faz bem ou menos bem, perceber que a comida não é solução para tudo, encontrar uma "dieta" adequada a mim, à minha estatura, ao meu estilo de vida. Procurar ajuda e aceitar ajuda. 

Segundo passo: começar a praticar algum tipo de actividade física. (Eu inscrevi-me num ginásio e tento ir pelo menos 4 vezes por semana). E ir e ir e ir! E ir mesmo quando não tenho vontade, mesmo quando não me apetece minimamente, mesmo quando os resultados não aparecem.

Não vale a pena insistir em dietas malucas, em medicamentos, em solução boas demais para serem verdade, em situações milagrosas. Não vale a pena porque tudo o que perdemos volta tão rápido como foi. E depois ainda nos sentimos piores, mais tristes, mais derrotadas. 

Não desitas. Não cedas. Tem calma, respira fundo e segue em frente. 

Peso vs me - história!

STOP WISHING, START DOING <3

Tenho 25 anos e não me lembro de um único dia em que não me tenha sentido mal com o meu peso ou com a minha forma física.

Sempre fui gordinha. Sempre tive pernocas gordas e um peito grande. Sempre me disseram que podia não ser a mais bonita, mas que era simpática e que nunca, nunca conseguiria emagrecer e ficar com o corpo que eu quero. Sempre ouvi comentários menos bons e sempre me senti a mais feia e a mais inadequada das minhas amigas. 

Tentei mil vezes fazer dieta, pensei mil dias "amanhã começo e vai ser de vez!.. amanhã vou conseguir e vou ficar tal e qual capa de revista!" e de todas essas vezes fracassei. 
Passei dias com uma maçã no estômago e outros em que comia mil coisas, e muitas delas que nem me sabiam bem. Hoje consigo olhar para trás e sentir que usava a comida como escape para as horas mortas, por me sentir aborrecida, porque estava chateada e triste e porque também gosto de comer. Mas o que mais me faz confusão ao olhar para trás, é perceber que nesses ataques à dispensa, comia coisas que nem me sabiam bem e de que nem gostava muito. Comia por comer, por compulsão, por hábito, por tolice. Escondia comida debaixo da cama para a minha mãe não ver, tomava 2 pequenos-almoços com a diferença de 30 minutos, almoçava, lanchava e jantava porcaria e se pudesse comia mais e mais e mais.

Sinto tanta "vergonha" desse tempo! Da sensação de comer, comer e comer e depois de me sentir tão, mas tão cheia que tinha vontade de vomitar... da sensação das calças apertadíssimas, das dores de barriga, da comida escondida, da vontade constante de comer, das roupas que não serviam, das muitas noites a chorar por querer muito um mudar, mas pouco fazer para isso acontecer.

Porque a comida a mim, dava-me uma sensação de prazer que durava o tempo da ingestão dos alimentos.. porque depois.. sentia-me tão mal, tão fraca, que acabava por me deitar ainda mais abaixo e por me sentir super culpada pelo que tinha feito.

Mas ao longo do tempo aprendi que não podemos viver em função dos fracassos do trabalho e no início deste ano (mesmo no dia 1 de Janeiro) iniciei uma caminhada, que espero e que com toda a certeza me vai levar a um estilo de vida mais saudável e bonito!

Já mudei muitos hábitos, já ganhei novos, já perdi uns quantos quilinhos e uns quantos cms e sinto-me melhor, mais saudável, mais bonita, mais mulher. 

Keep going <3